Анекдоты

[Трудоголик]

Винчестер можно форматировать 10 раз подряд.
На 11-й раз он вылазит из компа, чтобы посмотреть на придурка!

[smenton]

|Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

[Dj_smart]

Не связано с электроникой но сегодня услышал:
Муж еле живой приходит с работы. Жена:"Милый, извини, ты утром просил таблетку от головы, я напутала, и случайно дала тебе противозачаточную.."
Муж(философски):" А я то думаю, что это меня на работе трахают во все дыры, а мне- хоть бы хны.."

[geroin]

Еще один не втему но с работы.
Стюардесса:
"Успокойся, не волнуйся, все будет хорошо, успокойся, это всего лишь небольшая турбулентность, не волнуйся, ну что успокоился, все я пойду, Тебе с землей радиосвязь пора вести а мне ещё пассажиров нужно успокоить"

[Dj_smart]

Не, ну странная всё-таки деревня...Всего один раз был, а два раза по роже получил...

[smenton]

Дяденька, это правда что вас укусила акула? - правда!
А куда? - а, вот это, неправда мальчик!

[Ivan]

Вчера из офиса выгнали кота васю, метил на место директора!

[Dj_smart_yonger]

Катя Кубасова Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в ******. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[ValKo]

А кто же напивается вдрабадан и вдрызг? И как напивается программист? Ваши предложения!

[Artem]

А кто же напивается вдрабадан и вдрызг? И как напивается программист? Ваши предложения!

Анекдот с "бородой" : сидит пьяный программер, перед ним открыт файловй менеджер "Volkov Commander" на обоих окнах отображается диск С:, он сидит и думает, нафига мне 2 диска С: ??? Я пожалуй один форматну))))

[ValKo]

http://s42.radikal.ru/i096/0811/3c/400d6f249f3d.gif (маленькая шутка, но 206 Кб, поэтому сюда вставлять не стал)

[Artem]

маленькая шутка

В точку!!!

[Artem]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"

[smenton]

3 Мужика попадает на небо встречает их апостол и говорит
- Вы все попали в рай у нас тут сейчас все круто интернет,
все ездят на машинах, тока машины дают смотря как провели
свою земную жизнь
Спрашивает у первого
- сколько раз жене изменил?
- ни разу
- Значит тебе "Бентли" последней модели
Спрашивает у второго
- сколько раз жене изменил?
- ну раза два
- Значит тебе новая "Аудюха"
Спрашивает у третьего
- Скока раз жене изменил?
- ну раз 50
- Ничего, не расстраивайся, тебе средненький "москвич" выйдет
Сели они по машинам и разъехались, через некторое время встречаются, первый мужик на "Бентли" весь такой грустный
товарищи у него спрашивают
- чего грустный такой? может машина с браком попалась?
- да,нет с машиной все хорошо, жену на днях встретил
на рлоиках на встречу ехала

[Artem]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...